Y con esto poco a poco llegó  “la bestia” al aeródromo de Torrejón. Un automóvil con el mismo apellido que el avión de su jefe “ONE”. Resistente a ataques químicos y misiles de última generación, con comunicaciones vía satélite del que se desconocen muchas de sus cualidades e incluso las réplicas que se fabricaron adornados con el característico escudo de colorines en la parrilla del radiador de la marca de la General Motors,  con base en Detroit (Mch) y que una de ellas es la que llegó a Madrid en uno de los diez aviones de la comitiva de Joe Biden con los fornidos chicos de Langley con sus trajes slim, sus Glok’s 17, sus monoauriculares Motorola y sus gafas de sol American Optical con cristales de espejo.

        Hacía ya muchos años desde que otro Presidente de EE.UU, Dwight Eisenhower también vino a echarnos una mano, y también recorrió “el foro” en otra limusina ensamblada en el estado de Míchigan, concretamente uno de los tres Cadillacs Fleetwood de los que Franco disponía, aunque solo uno de ellos era blindado y no disponía de aire acondicionado pero sí de calefacción.

Pero el Generalísimo, pese a ser en un frío diciembre castellano, eligió el descapotable y prefirió el abrigo reglamentario caqui para que su colega IKE <<el viejo General triunfador de la Segunda Guerra Mundial>> también ataviado de abrigo, su famoso sombrero trilby negro de la marca Stetson y bufanda disfrutará del paseo entre olor de multitudes y que la seguridad del blindaje y confort de la calefacción no hicieron falta, tan solo la Guardia Mora a caballo ataviados de capa sulham, tocados con sarbuch y armados con lanza los escoltó una parte del recorrido, y allí no pasó nada.  

     Es posible que “La Bestia” de Biden no recibiera ningún tomatazo por el cerrojo que pusieron en las fronteras para evitar “movimientos anti-sistema” o mejor dicho “ultras” porque estos sí que son ultras de verdad y al final se ha visto muy claro que parte del Gobierno Español está de acuerdo con ellos. 

       Y de golpe y porrazo a Sánchez de haber propuesto eliminar el Ministerio de Defensa, ahora dice que hay que potenciarlo e incluso casi duplicar su presupuesto. Si bien es cierto, ni los viejos del lugar pensábamos que en pleno Siglo XXI Rusia iba a atacar a otro país, y más de la forma que lo está haciendo, y todo para evitar la expansión de la OTAN y que Putin no se pudiera sentir amenazado desde países limítrofes. Aun así, aplicando el refrán de “cuando las barbas de tu vecino veas humear, pon las tuyas a remojar” Finlandia y Suecia ya han pedido la vez no vaya a ser el demonio que fueran los próximos en sufrir el aplastamiento de la bota cosaca, y no sería la primera vez en los últimos grandes conflictos.

También hemos de apuntar, que excepto para el viandante madrileño la Cumbre ha sido todo un éxito y por ello las rodadas de los neumáticos antibalas del “Cadillac One” han quedado bien marcadas en el Paseo de La Castellana y los accesos al Palacio de Oriente. Que la verdad no sé si entraron por los Jardines del Moro del Palacio Real o por la Plaza de la Almudena. A cuya cena no pudieron acudir las delegaciones de Turquía ni de los finlandeses y sus vecinos bálticos que se querían “hacer el sueco” en el asunto de los “chicos molestos” que se refugiaban por allí. Quizá hubiera sido una buena oportunidad, ya que estamos hablando de la protección territorial, a la misma hora y en el despacho de al lado también tenía que haber estado reunida una delegación española y belga para hablar de ciertos golpistas que por allí acampan.

Pero, aunque en esta cumbre, Los Altos Mandatarios también se han comprometido a defendernos del Moro (y no precisamente de el de los jardines) y en ningún caso en los acuerdos por escrito viene reflejada explícitamente las palabras Ceuta o Melilla. 

       ¡Y qué casualidad! Que para llevar a cabo los planes de reforzar la defensa de España, tenga su Presidente que contar con el apoyo de la oposición y no con sus ministros y diputados ultras <<como anteriormente ha quedado patente>>, que cuando no están cobrando sus opíparos sueldos, se dedican a tirar tomates y no precisamente en las fiestas de Buñol, y también tiran piedras y queman contenedores y  hacen escraches, que luego tanto les molestan a ellos y movilizan a más Guardias Civiles en la puerta de sus casas que Franco cuando paseó a Eisenhower en el “aiga” descapotable por las calles de Madrid.    

    Pero bueno, aquí seguimos que como vayamos por este camino, las narcolanchas se van a convertir en “frutilanchas” y se van a dedicar a traer sandías de Marruecos siempre y cuando reposten en Africa, pues aquí no pueden pagar la gasolina.  Y que con la desaparición paulatina del papel moneda, los furgones blindados los van a tener que comprar los fruteros. 

    Las que tampoco pagan gasolina son la Montero y su chupipandi con Isa Serra que aunque con antecedentes penales se les ha colado a los de inmigración, Ángela Rodríguez and company,  a defender el asesinato de los niños en los vientres de sus madres, que se han ido en el Falcon a Nueva York pagándoles nosotros el combustible.   

     Y así empieza Julio, con este puro de los domingos,  que entre su aroma y el sabor del café, escribo estas letras y os dedico a vuestra salud y en perjuicio de la mía y aprovecho para enviaros un fuerte abrazo a amigos y familiares. 

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